• 2010-10-26

    我想回家。

     

    打下标题这四个字的时候,我就哭了。狠狠咬住嘴唇,把声音抑制在喉咙里,安静的撕心裂肺。

    我不想逞强了,我累了,我想回家了。

    我想念我的大枕头我的台机我的床我的书柜我的阳台我的仙人掌。我想念和爸爸喝酒想念妈妈的菜饭。想念一觉醒来窗口的凉风和阳光,想念窗外一片湛蓝的天空。想念堆满冰箱的冰淇淋和巧克力,我走之前才吃完的佳欣买的费列罗。想念我没心没肺无所事事傻兮兮一副没上进心的废柴样。想念我见了你们就放肆原形毕露活蹦乱跳指手画脚的神经病样。

    孟孟,我最最亲爱的宝贝。每次想起【以后再也没人陪我看电影了,再也不能想去玩发条短信出门就见到你了】就难过的想哭。

    斌斌,自从你说过那句【看到我在操场上和你玩,她也会生气】我们就没好好聊过,是我刻意疏远的距离,结果你还是没得到幸福。

    卡卡,你是我没有血缘关系的亲爱的哥哥,哪怕我经常淡薄冷漠别扭嚣张给不了你什么,也永远是你面前的孩子。

    佳欣,我的听话乖巧可爱的白痴宠物,开心被我逗着玩烦心被我欺负,可是除了我谁也不能欺负你。

    珺如,愿意在你面前脆弱,有委屈想要向你撒娇,可是你在遥远的大不列颠,怎么听得见我的碎碎念。

    幸仔,我亲爱的小公主,最不想看你长大,我的头发长的好慢,什么时候才能像你的那么长。

    阿濛,哈尼达令小情人,唯一能陪我喝酒陪我腐,西安live没能一起通宵还是很遗憾,我在疯狂想念着酒精,一定要出来陪我喝,让胃病全都溺死吧。

    我写下我们的826,用从来不用的温柔露骨热烈的词汇。我爱你们。可是我怕会有一天,这种感觉我会连自己一起记不起。以后太遥远太漫长,我已经经历了太多次,那些所谓以后的承诺。所以那天到来之前,让我热烈的表白,让你们知道,我爱你们。即使是简单似撒娇的只言片语。

    【面具戴的太久,就摘不下了】盗7里的一句话,看得我从心底泛起寒意。

    今天应付部长的纠缠,回应自如得心应手,保持着绝对的礼貌涵养和关系的维系,完胜。二姐夫表达了对我如此强势的赞赏。我看着自己说出来的那些话恶心的胃里翻江倒海。而最可怕的是,这些我居然已经习惯了。

    来这里的第一周,冯晶的签名就是【我想回家。我想回家。我想回家。】一直到现在。白痴,我也想回家。逞强闭口不提,强迫自己融入人群。我完美的微笑,时刻的谦逊礼貌,看起来兴高采烈积极向上亲切好脾气好相处单纯上进的纯良样子,都是假的。太久没接触过陌生的人群。无所适从。

    可是对这里真的爱不起来,这个连语言都陌生的地方。没再睡过一个安心的觉,连续失眠。因为入夜,一旦安静下来就觉得恐慌茫然无措,心是悬着的,没有落点,如何安稳得下来。或许我的确是开始自闭,完美的礼貌,事实上排斥了一切陌生的打扰。

    下午那个荒诞的梦境,太真实的触感,挣扎和无力。害怕不敢再睡。

    3000姐备考公务员3W姐要照顾自己的家欣忙着创业shin准备着高考,而娜娜,又一次消失很久了。想念我们日刷几千条的盛况,什么时候大家才能各自忙完再次回来?

    拽着二姐夫带本到4点,动不动就大半夜3,4点刷二姐飞信,5点给赵越发短信让他别睡了起来陪我玩,只是想找个人陪着我不让我乱想,让那些疯狂的念头全都滚的远远的。或者把自己弄得精疲力尽,就可以短暂的睡过去。一个人逞强了太多年,原谅我偶尔辛苦了你们的任性。

    其实我闹脾气一样,短暂任性很简单,就是想有人陪着我。

    又快3点了,哪怕是晴天,也看不到星星,黏腻的空气,据说冷空气要来了,南方的阴冷的冬天,若没有北方一样探出云层弥漫着暖意的毛绒绒的太阳,我一定会很不开心。

    好想看下雪啊,好想回家啊。

  • 2010-10-20

    宣泄。

     

    有必要写点什么来宣泄我濒临崩溃的情绪了,一直在很努力的克制它,但是我也不是神。首先还是尽量的平静点吧,耳机最大声放着梁静茹,不能玷污了安静的旋律。

    我讨厌集体生活,极端讨厌,但是也做好了足够的心理准备才来住宿舍,虽然一开始的打算仍旧是出去住。没空调空间小条件差地理偏僻这些我都忍了,但是人类,我真的忍不了了。讲述过程一概略过,那样会激发我的情绪。

    下面开始发泄:

    我X你妈啊你他妈有完没完这不是你一个人住的地方麻烦请稍微注意一下好么!!!!我忍你太久了你他妈别太给脸不要脸!!!老子才不受这莫名其妙的委屈!你他妈想怎么死给我直说我成全你!!!

    我现在带着耳机,声音开到最大,本子的最大声用入耳式耳机有多震撼你们想感受一下么。打两行字就紧紧握拳把指甲深深扣进手心,才能勉强压制住下去把她撕碎的疯狂念头。

    去你妈的农村人,去你妈的贫困生,去你妈的助学贷款,去你妈的,你又不是我生的我凭什么要忍让你理解你迁就你,别用你的脏手碰我的东西,我又不欠你的你凭什么占我便宜占得理直气壮理所应当。擦。

    2012怎么还没来,要么杀了她,要么杀了我吧。

    接下来叙述一下我对广商【社团】这一神奇存在的切身感受

    三轮面试,那些面试官自己都没想过的可笑问题pass。总之是苦海无边深。介绍一下我所属的社团为广东商学院社团联合会策划部,社联旗下33个社团,而本部门包揽了除去舞台表演以外包括策划执行组织宣传后续等等一系列社团活动可能涉及到的几乎一切职能。

    打从第一次例会起我就觉得不靠谱,策划书,无主题无条件无要求没有规模没有预算没有场地没有参与人员,只告诉你【社团文化节开幕式】,去做吧,一切自己想。我擦有病吧这纯粹是有病吧,必要条件你都不给做你妹啊我想请张佑赫来你请得起么!我想在悉尼歌剧院开你开得起么!相当于给你一张纸告诉你解题……然后只有题号没有条件没有题目。本着尽可能实际靠谱的原则加上帽子的帮助,这份策划书怎么还是做下来了。但是要是没有后续那就不叫极品了。

    继续这份策划书,修改打回,改分组重写,还是此活动此项目,给出场地和时间(是活动时间不是持续时间),其余一切自拟。行,继续,做完。

    然后还是这份策划书,修改打回,分工分组重写,还是此活动此项目,条件同上,同时给出部分可提供物资和活动形式,无节目表,其余自拟,不可自定节目。我带的组负责舞台,我就可笑了没有节目流程做什么舞台,结果开会回去后半夜得知,本不属职责范围内的全场场控和全局场地图需要我们负责,包括全场布置和宣传品摆放,人员安置。我很想知道除了这些还剩什么能做的了?我们一共4个人,那6个6个的一堆人都干嘛?行,继续,做完。

    于是写到上面那行,就和二姐夫wow去了,然后和卡卡,二姐聊天,其实已经平静下来了,现在卡卡在帮我整理策划书,有哥哥多好,那就继续叙述一下我的奇遇好了,虽然这会胃疼的发抖,已经有点没焦距恍惚起来了。

    上述这份策划书交了以后,第二天批注打回,要求按批注修改一天后上交,同时提供了早就定好的舞台位置,在不给我任何数据的情况下,舞台多大不知,各摊位的帐篷多大不知,让我做详细数据给她,间隔要精确到分米。要精确标明40个左右的帐篷分布并编号,而且全部要具体精确数据。

    我擦我们就4个人而且都满课没有工具我们拿什么测量!你基本资料都没有我们怎么安排做毛的数据!我做了又怎么样你实际操作能保证精确遵从么怎么可能!!而且既然这么多破事你他妈早干嘛去了!舞台位置订好了你他妈不能说么!让人自己去做做出来再全盘推翻重来耍人也要有限度!!!每次都是布置任务,当晚必有新指示,熬夜做完,第二天必有新要求,对应的这个要求通常会需要全盘推翻重新来过,如此往复。

    这还是暂时的,接下来我们做舞台的还要负责写大本营的播音稿和舞台show的节目预告稿,我觉得我们万能了。而我坦诚表示接下来老子不干了!

    中间穿插各种执行工作,说白了就是苦力,或者耗时间,一站几小时,于是某天全天滴水未进从下午3点站到晚上7点半,回宿舍深深的感觉快要死了。

    十一前第一次例会,自打接了这活我就没安生过,加之有个JP室友,连续四五天不吃不睡都是常事,我现在36kg,想减肥的各位你们羡慕么?羡慕个P我都快变成二姐学校的监考之神了!天天被自己的骨头硌的疼。最近做舞台策划,已经不记得多少天没睡过了,两三天强压着自己吃一顿饭。今天翘课一天,爬下床给不带钥匙的JP开门的时候,一瞬间头晕恍惚差点从床上摔下去,于是我终于意识到我快死了。然后就果断发烧了。从小学三年级开始直至高考结束没生过病的我,刀枪不入水火不侵的我,除了假期将近离开家乡之前被阿飘看望了一下发了个小烧…………终于在时隔十几年之后第一次真正意义上的生病了。免疫系统抗议了吧,发烧就发烧,不过胃可不可以不痛了啊我怕疼……

    被缀子骂了一天说我不照顾好自己,其实我也委屈的,这真的不是我的责任。二姐表示我快成神了,我觉得距离飞升应该还要一段时间。

    现在时刻,3:55,所以我还要去看过策划书检查一遍再上交,3点一过我就不可能睡着了,二姐说让我早点睡明天他叫我起来去挂水,其实我药物过敏根本不能点滴,所以还是我给你morning call。

    现在时刻,4:00,于是我瑟瑟发抖的继续工作去……辛苦卡卡大半夜被我折腾的做那么麻烦又无聊的事。

    大家晚安,大家早安。

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    出门以来,真的又好久不见。经历了人生第一次一个月断网,自己都觉得不可思议。就这样远远的离开家乡。终于下定决心要更新,有好多想写的,可是仔细想想好像又没什么可写的,矛盾啊。算了,让我来自由吐槽吧,无耐心者请绕行,陌生人请绕行。

    说起这个,先让我来一段严肃的声明。

    虽然我表面微笑亲切客气有礼,可那是秉承涵养,对陌生人要有最起码的礼貌和尊重,但是麻烦请您不要过度膨胀盲目自信自作多情对号入座,我讨厌陌生人,讨厌人群,讨厌被接触被试探,讨厌自来熟,我就是毛病多我就是极端我就是麻烦,请不要把我的礼貌当您的资本,我们并没有很熟也不打算熟,请您不要过度关心我的生活观察入微嘘寒问暖时刻关注我在哪做什么,也不要向我汇报您的动向,我当然有无视您的权利,所以为了您的自尊,请不要盲目打扰我,谢谢。以上。

    声明结束,下面继续吐槽。让我一点点来抒发这么久以来的深切感悟吧,感觉烦的同学请主动点击右上角的红叉,我并没求你来鉴赏我的生活。

    首先,从头讲起吧……

    8月21日,出门。于是苦难从此开始。其实当时我宅的正欢,旅行什么的,热情早就退散在漫长的假期里了。而且为了照顾爸妈,跟了我最讨厌的旅行社。所以一开始我就是敷衍态度,并没抱太多期待。果不其然,我的预感一向准。旅行途中的苦痛我围脖实时更新的其实挺多,小叶建议我回来以后整理成回忆录出版,我觉得还是算了吧,这么不靠谱的玩笑。其实直至桂林旅途结束,我都还是满意的……可是到了海南,我就想粗口了,以下内容涉及攻击性言论,请海南人民或其追捧者自觉红叉,我没求你们来看我表达不满,不爱看不承认请出门右转。(其实你们肯定看出我又暴躁了又犀利了又刁钻刻薄了……知道我这段时间惨痛经历的人你们一定理解我,你们懂的。)

    海南省是我走过的这么多的地方里唯一一个留下了满腔鄙夷和厌恶的地方,没有一丝丝好感。秉承坑蒙拐骗偷过活的人民,你们的服务业做的太伟大了。别说我刻薄,没亲身感受过你们没发言权。你们能想象国际旅游岛的省会城市在市中心根本不敢问路打车都不给打表漫天要价么?你们能想象只要听口音不是本地人哪怕自己挣不到钱也要想尽一切办法让同胞挣钱的淳朴民风么?你们能想象举目四望全像是看侏罗纪公园入目处个个都像未进化完的惊悚么?你们能想象身边经过的人几乎都弥漫着无法形容的比狐臭还恐怖的体味并且不论时间场合都能看到各种恶心的人脱鞋把脚随处乱搭且不论男女皆有此举时胃里翻腾的绝望么?你们能想象海南的海水已经脏成什么样了么!!!我擦我的血泪史写一晚也说不完啊!!你们能想象海南岛进去了就出不来有多尴尬么!!!我从那个未开化的荒蛮之地回到祖国大陆怀抱经历了多少苦难你们能想象么!!!从海口坐那个外观看上去很正经进去以后就像难民营充斥着XX气味的客轮到海安,转公车去客运站,上大巴,基本上一车都是我认为可以胜任新世界的神的仙人,大巴颠簸着上路了,不是高速!没有高速!不是公路!没有公路!是那种窄到只能容一车通过的乡间小路!过程的艰辛不提了,血泪啊!然后终于到了湛江……对于湛江西客站的悲愤我已经在围脖表达过了,这是我一辈子都刻骨铭心的伤痛!不想再回忆了TAT……终于,凌晨3+时许,上火车了……中午12时许……终于到广州了……城市我回来了!于是在广州的几天逛街休息消遣以及对广东话的深恶痛绝都不提了……于是我就到学校了。

    对于这个学校我真TMD不想费口舌骂了……有没人有办法让我回北方去我嫁给他!【你TM疯了吧……

    曾经以为我生长在一个西北落后小城市,人口素质不高,城市发展不快,基础设施不健全……这次出门我真的长见识了,实践出真知真的是真理。我现在觉得家乡繁荣发达富裕和谐,家乡的人和蔼可亲善良正直。我们北方人人都是文化人!!!

    然后宿舍情况我也不想提了,还好有婉玉,不然我怎么活。本就讨厌群居,讨厌集体生活,而且真的是怕什么来什么。助学贷款申请者,农村人民——“一人睡醒全屋不困”同学。真是怕什么来什么。不是我地域歧视,我一西北人也没少被人歧视,虽然我现在非常自豪!而是有的时候人口素质真的不能强求。家教,知识面,常识,涵养都是他们的生长环境所难以达成的。但是你也是成年人了最起码的礼节你都不知道么!这不是你一个人住的房子考虑一下别人的感受好么!你是一女的!!动作轻柔点别那么粗鲁弄出那么大动静行么!!!我不知道我能忍她到什么时候,但愿我能坚持到大三回本部,就能挥别令人痛恨的集体生活了。

    好吧改善一下气氛来说说军训……我热泪盈眶的感谢我亲爱的教官!让我逃避了人生第二次也是最后一次的军训……纵容我在宿舍无所事事的睡了半个月!您是好人!

    然后来讲述一下大学生活……我真的挺烦的,真的。虽然我一贯挺假的,一贯想得多,一贯看得透,可是这些都没这一个多月来的感触深切。这辈子没这么假过,这辈子没这么犀利思考过,这辈子没这么透彻过……很多事我真的想清楚看明白了。大一课程很傻很无聊,基本就是洗脑的,不提。大一生活很傻很无聊,基本就是被上司当苦力的,同时教你学会时时刻刻的乖巧微笑装傻子奉承伺候跑腿…做着那个不认识的自己…我觉得我真快得道了……

    不过思考的时间真的很富裕,容我把很多事翻出来掰开揉碎一点点细细剖析……人类的劣根性心理的阴暗面我快研究透了,真的让我有一种快飞升了的明悟……有些无痛呻吟的人以为我好欺负的人认为我好应付的人,你们能看到我的嘲笑么?嘛算了,何必呢。没有自知之名的人永远不会聪明。

    接下来十一广州行。见到3000姐和3W姐,真的很开心,共度的这几日,真的很开心。我们终于见面了。我和3000姐住一间房睡一张床哟~那个宽阔的大床,再摆上我的电脑,这样的日子过多久我都不会闷。欣,shin,娜娜,链子,希望下次也能一起。

    对于广州的庞大人流量我也不想发表感慨了,来说点别的吧。漫展其实和我预期的差不多,多年不看cos早就放弃这个圈子了,只是比我想象的更糟糕一点而已。如今的cos已经失掉了它本应有的艺术的矜持和美感,变成了茶余饭后的通俗消遣。只要是个类人生物弄套差不多的衣服带顶假毛脸上涂点东西就能做cos,我看着他们,无比开心的笑了。买了寂地的my way5,加上在家里舍不得带来的前4本,终于齐了。买了夏达的子不语全套,没见到夏达美女是个遗憾,书打算今早高数和英语上看。

    见到了亲爱的索婧,好久不见了,欢迎回来……一会。我们还是一样抽一样能瞎掰,你倒是更加V5有爱了犀利了!感谢你的护手霜……其实忘了带来我真的正好缺这东西……

    嗯,我终于见到黄山了。时隔4年,我终于见到曾经唯一的虔诚的信仰和挚爱了。我只想祭奠那些时光而已,并不想祭奠你。其实早已经看开归于平淡,就像9月28号我平静的用新号码给气质发了生日快乐并于两日后收到你是谁的答复后安静微笑一样。给自己一个交代。多留恋都不能,活在过去。但是并没必要否定过去,当年傻傻的一往无前的无条件信任的也是我,我并不嫌弃讨厌当时的自己。

    和帽子讨论了曾经的cos圈和各自感想,我们爱的的确只是那个象征,象征背后是一大群志向爱好信仰相同的并肩同行的友人。爱上的只是和大家一起为谁哭一起为谁笑同进同退的时光。谁陷害了谁,谁背叛了谁?恨是太严重得词,而我的确是没有什么感觉的……就像是看了一场电影,散场就走人。

    为3000姐问了一些问题,其实是我意料之中的答案,只是希望你能不再用过去的不快纠缠自己。哪怕抓着不放,那些也只是你的经历和经验,而不是愤怒和怨恨。这样才好。

    补漫全部结束,又看完了夏目。真的是看得我满满的温暖柔和,太治愈的片子。完全除去了人类劣根性和阴暗面的,温柔美好的作品。哪怕是虚幻,虚假的希望,也温暖人心。看到几度泪目。微妙的问题来了,每当剧情进行到一定程度,我总觉得要有什么阴谋陷害失信之类的阴暗剧情发生的时候,它就默默地用我难以想象的手法走向了另一个温暖的高潮,让我极度怀疑自己的内心究竟有多险恶。两季的夏目,虽然看完以后我仍旧觉得自己内心阴暗,但是微暖。

    另外,我终于达成了期盼已久的愿望,2010年10月5日晚,正式作为一名血精灵妹子入驻部落。延迟的问题我不想提了。作为一个实实在在的wower,我可高兴了!wow没让我失望,哪怕是操作白痴,就是在里面游山玩水,那画面那场景,我也愿意烧钱!

    最后,不得不提给我的人生带来巨大震撼的小月月事件……其他细节一切略……我不想再想起这段惨痛的手贱历史了……

    不知不觉就扯了这么多了,又这个时间了,8点半的高数,我该怎么死呢……算了,许久不见的这段时日,记录得差不多了,等我再想起什么再补上吧……各位早安。